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1、刷卡機的聲音怎么調小

刷卡機的聲音怎么調小

我一臉淫蕩笑著對女友說：親愛的，今天我又在網上學會了一招新花樣？咱趕緊的試試？女友：又看到什么新花樣來取悅老娘了？我：你快撅起屁股，讓我試試，網上說，這姿勢老爽了。女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的褲子，大喊一聲：看招，千年殺…

食品店老板經常和老婆吵架，每次吵架都把架子上的很多包裝食物往窗戶外扔。三年后的一天，乞丐兒子問爸爸:“這里很好啊，我們為什么要搬家…” 乞丐怒道:“特么的離婚了…”

早上起來沒有穿內褲穿了個剛過屁屁的睡裙在家晃來晃去這是前提，老頭要上班了，剛打電話送水的還沒來，老頭讓我把內褲穿上，我把裙子往上一提說，一會我就對送水大哥這樣說大哥進屋玩會兒唄，老頭看我的那眼神啊，悠悠的說你怎么變成這樣，扭頭就走，哎哎老頭我穿上行不，回來啊！

一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

看一個比我小二年級的學生玩王者，我問他啥段位，他說王者！我驚呆了，讓他給我看看，他手機一遞，我說：呃，你用項羽打排位啊？學生：對啊，咋了？我：那，幾個英雄啊？學生：四個啦！我：……

面試官讓我把桌子上的筆推銷給他。 我愣了0.5秒，竟然還真有人用這種教科書面試。 我拿起筆說“您買筆嗎？” 面試官“不買” 然后把筆放回原位“您不是我的目標用戶” ? 面試官也突然一懵，大概2秒左右。 我解釋到，一支筆能提供給我的收益很少，若向每個用戶都做詳細的介紹和推銷，太浪費時間。所以用最簡短的方式推銷，擴大銷售范圍。 我又重新舉起筆問另一個面試官，“買筆嗎？” 本以為這種浮夸的表演可以到此結束的時候，面試官又特么問我 “你怎么把這支筆以1000元的價格賣出去？” ? 我說，“這種騙智障人士的缺德事我干不出來”便揚長而去。 到公司樓下突然想起來，我是來應聘前端

從前有一位賣火柴的小女孩，因為沒人買她的火柴，老板不給她飯吃而即將餓死。臨死邊緣她想到了一個妙計。她脫光坐在漆黑的小屋，人們進去點著一根火柴五塊錢。還沒看完火就滅了，接著第二根、第三根……還是意猶未盡……

一哥們上個月辦婚禮，到女方家樓下接親，女方媽媽說要娶我女兒，必須新房的名字改成她女兒的，不能寫倆人的。不答應就不能把女兒接走。大家以為開玩笑，我哥們一口一個媽叫著，錄像的師傅也說，差不多就行了，典禮快到時間了。我哥們問她女朋友，你跟不跟我走？那女的說，我聽我媽的。我哥們一氣，摔門就走了。女方伴娘閨蜜出來了，我們都是一個學校的，平時玩的非常好，伴娘閨蜜追上來說，她不嫁，我嫁！我哥們一愣，把伴娘抱起來就坐婚車回酒店了。女方全場懵逼了。。。

如果你男朋友打你一巴掌再踢你一腳，在拿遙控器往你頭上一扔，他打的不過癮的時候在抓著你的頭發往墻上撞，撞幾下流血了不敢在撞了，然后在對你拳打腳踢，到最后我使勁全身力氣伸手摸到了一把水果刀……導致110來了，120也來了，我的一生也就毀了。

昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!我用幽幽的聲音說道：你能看見我?女孩滿臉呆萌的說道：姐姐你胸那么大誰看不見啊!

我不愛和陌生人聊天，一般就和男友在網上甜甜蜜蜜地斗斗圖什么的。有一次在學校群里發現一個妹子發的表情包還是我自己制作的。于是查男友手機……我這頭上的青青草原真好看~

我已經48小時沒敢回家了！！！！老婆搞衛生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐，摔出來只有滿地的小石頭。現在家里的倆女人依然處于嗜血狂暴狀態！！！！

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